医院来一个病人，他对医生说我要一些聪明糖果。医生说好吧。医生就每一天给病人一颗糖果，有一天，病人问医生医生，您给我的糖果是不是普通的糖果医生说你果然聪明了。
女朋友从来没玩过街机，刚好路过游戏厅，非要去体验一把。一个游戏币，这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄，按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画……
幼年时，见嫂子脖子后有根绳子，不经意间我用力一拉，把正在做饭的嫂子的围裙拉了下来，场面很是尴尬，嫂子为了化解尴尬就给我系上了围裙，教我做饭，一晃二十年了，我做饭的手艺越来越好了。
我弟读初中，他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方，于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子，里面加盐加茶叶加醋，就这样穿着去上学了。第一天睡觉前，他觉得这偏方有效，脚没那么味了。第二天接着穿。第三天，他班主任焦急的打“你家儿子脚气很重啊，是萝卜醋味的，够呛的！现在全班都不敢继续上课了，快点找个地治治吧！”
我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
小姨子找了个对象带回家，老丈人悄悄说：“这个人是不是个子矮了点？”丈母娘悄悄说：“这个人是不老了点？”我媳妇悄悄说：“这个人好像不是太有文化啊？”七大姑八大姨都挑出了些毛病，小姨子把家里的成员都召集开了个会，会上只说了一句话，从此大家就跟他处的特别融洽，小姨子说：“这个人特别有钱！”
一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，号箱内，密码是，到家见！”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！