1、儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。昨天公司聚餐，我带着他一起去，那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来吃饭要逼着吃的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
2、我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”
3、那年，我和老公路过一家高端奢侈店，上面大屏幕滚动播放着一场时装秀，一个模特穿的衣服深深吸引了我，我期盼的说道：“老公，人不能没有梦想，这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道：“给我三年时间，你的梦想，就是我的梦想...”就这样，老公经过了三年的努力，事业有成，果然兑现了当初的承诺，把当年我喜欢的那件衣服带回了家...但同时也带回了离婚协议书和当年穿那件衣服的模特...
4、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我tm以为爆胎了！！！”[哈哈]
5、跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了？小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了。
6、我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。她老公没练过武，还整天叫嚷着：“你不是学过武吗？我专打练武的！”他爸问她：“你学的武功呢？”到第2年生完孩子以后，就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。
7、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
8、朋友儿子一年级，很皮，不听话，尤其是最近几天更是放肆，整天光着屁股在家里来回跑。朋友媳妇请他儿子班上那个学习好的小姑娘来家里做客，结果还别说他儿子马上就像变了一个人似的，乖乖的，很听话，穿的整整齐齐的和人家小姑娘写了一上午作业。
9、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
10、我弟读初中，他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方，于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子，里面加盐加茶叶加醋，就这样穿着去上学了。第一天睡觉前，他觉得这偏方有效，脚没那么味了。第二天接着穿。第三天，他班主任焦急的打“你家儿子脚气很重啊，是萝卜醋味的，够呛的！现在全班都不敢继续上课了，快点找个地治治吧！”